¿Quieres ser Reggaetonero?

*EXTRAIDO DE MightyLandMetal*
¿Te gusta la música popular, publicitaria y comercial? ¡Bien! Te gusta el reggaetón, ¿quieres ser un reggetonero pero no cuentas con ayuda profesional? Pues aquí te podemos ayudar...
Te traemos el nuevo curso intensivo para ser reggetonero como los que salen en la tele!
Instrucciones para ser reggetonero:

PASO 1: TU RIDICULO NOMBRE:
1.1 Para que tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del morboton, debes inventarte un nombre; debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofríos, que nadie quiera recordar. Tu nombre debe ser el más estúpido, ridículo, incoherente e ínfimo del planeta, aquí unos ejemplos:
¿Quieres que tu nombre se escuche serio y que prometa mucho sexo en sus canciones? Acompaña tu nombre con un "DON" ej.: Don Omar
O si quieres que se escuche muy tierno, hazlo en diminutivo y con pocas letras. Ej.: TITO. O si quieres que tu nombre suene como una marca de detergente ej.: Zion Elenax. O invéntate cualquier pendejada que suene como raro o supuestamente artístico. Ej.: Ivy Queen. Ya si te crees lo bastante astuto como para burlarte de las personas ignorantes o no observaditas que puedan encontrar estúpido e incoherente tu nombre... Ej.: Daddy Yankee
La conclusión de esta lección es: Búscate un nombre estúpido y sin sentido
que... Un ejemplo Ej.: Papichulo

PASO 2: LA MENTIRA (TU TALENTO):
Esta es la parte más fácil de las instrucciones. Se está visto que para cantar reggeaton no se necesita mucho de talento, casi nada....o más bien nada de talento.
2.1 Primero, monta tu pista con el repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo ritmo del reggeaton y luego, mézclale cualquier melodía que se te ocurra o robes.... ¡perdón! que tomes prestada de gente que si tiene talento.
2.2 La voz no tiene que ser la mejor, ya que puedes cantar hasta con gripe o toz, lo importante es que tengas computadora, donde puedas arreglar tu porquería de voz, para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor....
2.3 Pero aún así la voz es lo de menos, solo necesitas un poquito de pendejez en tu cabeza.... digo! Un poquito de talento para la letra de tu canción, para crear las complejas e inentendibles letras del reggeaton, ya que estas utilizan un dialecto que no se encuentra ni en los diccionarios. Por lo que pasamos a la siguiente lección.

PASO 3: LAS LETRAS DE TUS CANCIONES
3.1 Para las letras de tus canciones sólo necesitas seguir las siguientes cuatro reglas:
1- S
2- E
3- X
4- O
Sencillo no?
3.2 Cuando empieces tu canción, toma el lugar de un personaje agresivo, ya que la canción empieza con una balacera de fondo, y empieza a contar una historia donde tú eres el jefe de una banda de motociclistas, o eres un matón o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial: El reggaetón no es reggaetón sin su ya trillada e ínfima escena de sexo. En la canción tú debes ser el experto en ese tema, aunque en la vida real tu experiencia más cercana al sexo haya sido cuando el doctor te agarró el pene para hacerte la circuncisión.
3.3 Este es un punto muy importante, ya que en la letra de tu canción debes tratar a la mujer de una forma despreciable, un objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen etc.
3.4 En tu canción no sólo debes hablar del objeto sexual....perdón! digo....de la mujer sino que también debes aparecer tu como el hombre más hombre, el mero macho, la maquina sexual, el eyaculador experto.

PASO 4: EL MATERIALISMO (EL VIDEO)
4.1 Último paso para completar el curso. El video es lo más sencillo de este mundo, sólo tienes que conseguir los siguientes elementos:
-Mujeres
-Carros lujosos
-Motos
Y lo más importante, un lugar llamativo como un prostíbulo...perdón! quiero decir discotecas, playas, el frente de una escuela, la cochera de tu casa, el asiento trasero de un carro, etc.
4.2 En el video debes concentrarte en solo filmar 4 cosas en especial:
-El trasero de la chica
-Su entrepierna
-Sus voluminosas tetas falsas
-Carro lujoso
No importa si las chicas tengan cara de anciana amargada ya que no importa su rostro, sólo procura que tengan un buen trasero.
Si no tienes un carro lujoso, no importa, sólo ve a algún club privado, llévate tu cámara y fílmate a ti y a la chica
junto a algún carro, como si deberás hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro. Es igual con las motos, o ve a algún taller mecánico, pagas algo de dinero y que te la presten, eso si el video debe ser dándole la vuelta a la manzana con el vehículo.
4.3 Para filmar el video debes de tener varios complejos psicológicos, como por ejemplo mientras vas cantando, búscale pelea a la cámara, moviendo tus manos de un lado para otro como pendejo borracho que se acaba de caer de hocico. Y también debes de mostrar que te acaban de hacer una cirugía en los testículos ya que durante todo el video deberás estarlos agarrando por miedo a que se te caigan.

Y este fue el final del curso intensivo. Ojalá y te haya servido para tu nueva porquería de vida como reggetonero, pero por ultimo algunos tipos:
1- ¿Necesitas plata? no te prostituyas! Degrádate aún más! CANTA REGGAETON
2-No llames música basura al reggaetón, sólo llámalo Ruido repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo....
3-Las mujeres también tienen su curso para ser reggetoneras, pero es más sencillo, lo único que tienen que hacer es:
Vestirse como putas, compórtense como putas, jueguen con todos los agujeros que tengan como putas, sean todas unas putas.

FENOMENO MUGRETONERO

QUE ES EL FENOMENO REGGAETON???

NO PODEMOS CREER QUE LAS ENCUESTAS DIGAN QUE EL REGGAETON ES:

Escuchado por el 95 % de los jóvenes es más creo que esa encuesta la hizo un empresario regguetonero que busca seguir tapándose en dinero, por el llamado fenómeno reggaeton que invadió a toda Latinoamérica.

¿Que es el reggaeton?

No es más si no una mezcla de reggae, hip hop, rap y un poquito de mierda.

¿Que se necesita para cantar reggaetón?

Estar afónico o jamás haber cantado en la vida.

¿Que se necesita para componer canciones de reggaeton?

No se necesita nada solo debes pensar en sexo, algo fácil y en Temas como remeras, sucias, culiar, sandunguear, perrear y pensar en el culito de tu vecina de tu amiga y el de tu madre si es posible, también es muy inspirador acordarte de tus épocas de raponero en la décima.

¿Que se necesita para bailar reggaeton?

La verdad una mujer debe sentirse como una ramera. Es muy importante, que se deje llevar y se deje tocar el cuerpo, debe sentirse tan pero tan poca cosa que no le importe si la letra de la canción la ofende y la trata como una vil sucia, puta ramera, india etc... mejor dicho como un objeto sexual. El hombre solo debe restregarle su "paquete" entre las nalgas a la mujer". Y pues dejar que la fricción haga su cometido en el hombre (botarse).

¿Que necesita la mujer para una fiesta reggaeton?

Bueno si es limpia llevar condón, si no pues dejar que todos los hombres sudados la toquen, debe llevar una camisa ombliguera, una boina tipo farina, un pantalón brillante ajustadísimoal cuerpo pero a la vez fácil de quitar por si llega la hora del tiri titi, tal vez si hace mucho calor en la discoteca se pondría un cachetero.(colaless)

Que no deje nada a la imaginación de nadie, y se dejaría el triangulo por fuera del cachetero "la parte trasera de la tanga"... Por si las moscas.

¿Que necesita el hombre para bailar reggaeton?

En realidad solo necesita una mujer lo suficientemente sucia para dejarse tocar y restregar el mercado en la espalda y nalgas, tal ves no llevar boxers para hacer todo mas fácil... al momento de la penetración.

¿Que necesita un mujer para volverse una diva del reggaeton?

Primero que todo debe vestirse como puta, ser puta, luego insinuársele a los amigos a acostarse con ellos, etc...

Tener una vida sexual muy sucia, y luego imaginarse en un escenario para poder inspirar a otras remeras... recuerden que no muchas alcanzan a acostarse con el productor y pues no se hacen famosas... no necesariamente deben ser bonitas pueden tener caras de travestís caso de Ivy Qeen…

¿Que se necesita para ser un rey del reggaeton?

Solo se necesita haber vivido en las calles de un barrio hueco, haber sido ampón, etc... Y recordar la época que andaba con su parche perreando con mujeres etc... Y estar afónico... y pues tal vez un quinto de primaria es suficiente bueno en serio chicas yo se que no es malo bailar reggaeton, lo malo es que a veces pierdan la dignidad, además fíjense en lo que lleva el reggaeton a tratarlas como objetos, y en realidad cual es ese movimiento de liberacion femenino si se muestran de esta forma...

10 RAZONES PARA ODIAR EL MUGRETON

1. Musicalmente hablando no tiene nada nuevo. Sólo es una mezcla
de estilos que se juntaron para hacer una música que sólo puede
terminar en el W.C!

2. Suena "bonito" gracias a letras estúpidas que riman NADA MÁS!
es cero aporte a tus oídos.

3. Desgrada e insulta a la mujer con sus letras.

4. Es música para el momento, en un tiempo más lo más posible es
que no este (porfavor! que llegue ese día pronto!!)

5. Sus letras son en doble sentido y no tienen coherencia. Son letras
simple y fácil de memorizar.

6. Los que cantan son unos desafinados que no han tomado ni
por último clases de canto, que es lo básico. Que gracia tiene
hablar rápido?? eso no es canto.

7. Es música plástica, con sólo fines comerciales.

8. El "baile" parece más apariamiento que baile.

9. Los que representan este "estilo" son unos busca fama que al
final van a quedar en la calle porque este ritmo como todo lo que
es para el "rato" tiene fecha de vencimiento.

10. Todas las canciones son análogas, tanto en el sentido de sus
letras como en el ritmo.


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