¿Quieres ser Reggaetonero?

*EXTRAIDO DE MightyLandMetal*
¿Te gusta la música popular, publicitaria y comercial? ¡Bien! Te gusta el reggaetón, ¿quieres ser un reggetonero pero no cuentas con ayuda profesional? Pues aquí te podemos ayudar...
Te traemos el nuevo curso intensivo para ser reggetonero como los que salen en la tele!
Instrucciones para ser reggetonero:

PASO 1: TU RIDICULO NOMBRE:
1.1 Para que tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del morboton, debes inventarte un nombre; debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofríos, que nadie quiera recordar. Tu nombre debe ser el más estúpido, ridículo, incoherente e ínfimo del planeta, aquí unos ejemplos:
¿Quieres que tu nombre se escuche serio y que prometa mucho sexo en sus canciones? Acompaña tu nombre con un "DON" ej.: Don Omar
O si quieres que se escuche muy tierno, hazlo en diminutivo y con pocas letras. Ej.: TITO. O si quieres que tu nombre suene como una marca de detergente ej.: Zion Elenax. O invéntate cualquier pendejada que suene como raro o supuestamente artístico. Ej.: Ivy Queen. Ya si te crees lo bastante astuto como para burlarte de las personas ignorantes o no observaditas que puedan encontrar estúpido e incoherente tu nombre... Ej.: Daddy Yankee
La conclusión de esta lección es: Búscate un nombre estúpido y sin sentido
que... Un ejemplo Ej.: Papichulo

PASO 2: LA MENTIRA (TU TALENTO):
Esta es la parte más fácil de las instrucciones. Se está visto que para cantar reggeaton no se necesita mucho de talento, casi nada....o más bien nada de talento.
2.1 Primero, monta tu pista con el repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo ritmo del reggeaton y luego, mézclale cualquier melodía que se te ocurra o robes.... ¡perdón! que tomes prestada de gente que si tiene talento.
2.2 La voz no tiene que ser la mejor, ya que puedes cantar hasta con gripe o toz, lo importante es que tengas computadora, donde puedas arreglar tu porquería de voz, para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor....
2.3 Pero aún así la voz es lo de menos, solo necesitas un poquito de pendejez en tu cabeza.... digo! Un poquito de talento para la letra de tu canción, para crear las complejas e inentendibles letras del reggeaton, ya que estas utilizan un dialecto que no se encuentra ni en los diccionarios. Por lo que pasamos a la siguiente lección.

PASO 3: LAS LETRAS DE TUS CANCIONES
3.1 Para las letras de tus canciones sólo necesitas seguir las siguientes cuatro reglas:
1- S
2- E
3- X
4- O
Sencillo no?
3.2 Cuando empieces tu canción, toma el lugar de un personaje agresivo, ya que la canción empieza con una balacera de fondo, y empieza a contar una historia donde tú eres el jefe de una banda de motociclistas, o eres un matón o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial: El reggaetón no es reggaetón sin su ya trillada e ínfima escena de sexo. En la canción tú debes ser el experto en ese tema, aunque en la vida real tu experiencia más cercana al sexo haya sido cuando el doctor te agarró el pene para hacerte la circuncisión.
3.3 Este es un punto muy importante, ya que en la letra de tu canción debes tratar a la mujer de una forma despreciable, un objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen etc.
3.4 En tu canción no sólo debes hablar del objeto sexual....perdón! digo....de la mujer sino que también debes aparecer tu como el hombre más hombre, el mero macho, la maquina sexual, el eyaculador experto.

PASO 4: EL MATERIALISMO (EL VIDEO)
4.1 Último paso para completar el curso. El video es lo más sencillo de este mundo, sólo tienes que conseguir los siguientes elementos:
-Mujeres
-Carros lujosos
-Motos
Y lo más importante, un lugar llamativo como un prostíbulo...perdón! quiero decir discotecas, playas, el frente de una escuela, la cochera de tu casa, el asiento trasero de un carro, etc.
4.2 En el video debes concentrarte en solo filmar 4 cosas en especial:
-El trasero de la chica
-Su entrepierna
-Sus voluminosas tetas falsas
-Carro lujoso
No importa si las chicas tengan cara de anciana amargada ya que no importa su rostro, sólo procura que tengan un buen trasero.
Si no tienes un carro lujoso, no importa, sólo ve a algún club privado, llévate tu cámara y fílmate a ti y a la chica
junto a algún carro, como si deberás hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro. Es igual con las motos, o ve a algún taller mecánico, pagas algo de dinero y que te la presten, eso si el video debe ser dándole la vuelta a la manzana con el vehículo.
4.3 Para filmar el video debes de tener varios complejos psicológicos, como por ejemplo mientras vas cantando, búscale pelea a la cámara, moviendo tus manos de un lado para otro como pendejo borracho que se acaba de caer de hocico. Y también debes de mostrar que te acaban de hacer una cirugía en los testículos ya que durante todo el video deberás estarlos agarrando por miedo a que se te caigan.

Y este fue el final del curso intensivo. Ojalá y te haya servido para tu nueva porquería de vida como reggetonero, pero por ultimo algunos tipos:
1- ¿Necesitas plata? no te prostituyas! Degrádate aún más! CANTA REGGAETON
2-No llames música basura al reggaetón, sólo llámalo Ruido repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo....
3-Las mujeres también tienen su curso para ser reggetoneras, pero es más sencillo, lo único que tienen que hacer es:
Vestirse como putas, compórtense como putas, jueguen con todos los agujeros que tengan como putas, sean todas unas putas.